Столкнулись на повороте машины попа и раввина. Вышли они, поздоровались, стали договариваться, как решить дело миром. Мы, мол, оба лица духовные, что сделаешь. Бог дал, Бог взял. "Давай выпьем по стакану и помиримся", - предложил раввин. Разлил по стаканам. Поп выпил - раввин не пьет. "Почему не пьешь?" - спрашивает поп. "ГИБДД жду".

   

   Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:

   у меня, говорит, всю память обнулило.

   Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -

   Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...

   Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..

   Тот (симметрично): - Буратино!..

   

   Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...".

   Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...".

   Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем.

   Спрашивает у того:

   "Это ты что-ли болтаешь?"

   Попугай: Я !

   Домушник(совсем успокоившись): А тебя как зовут-то?

   Попугай (гордо): Иеремия !..

   Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал?

   Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...

   

   Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.

   ИХ: - Хороший удар, СП!

   Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури.

   Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.

   ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

   

   Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

   

   Press any key to continue or any other key to exit.

   В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

   

   А в чате ты была моложе...

   

   Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Том 3.

   

   Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...

   

   А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

   

   "Ну и запросы у вас..." сказала база данных и повисла.

   

   Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)

   

   Про 5 мудрых евррев.

   1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.

   2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.

   3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.

   4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.

   5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

   

   - Я не доктор! Я апостол Петр...

   

   По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:

   - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?

   - Ясное дело, это КИЙ.

   Раздается озабоченный голос священника:

   - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

   

   Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:

   - Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов.

   Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру.

   - Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.

   - O'K

   Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей.

   - Э.., а что ты здесь делаешь?

   - Сессия, студентик...

   

   Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.

   -- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?

   -- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!

   

   -- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.

   -- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме.

   

   Кто неправильно перевел Кастанеду?

   Кто нажрался пейота?

   Кто прыгал с крыши?

   Настало время определить самое слабое звено!

   

   Стук в дверь:

   -Кто там?

   -Это Смерть.

   -Ну и что?

   -Ну и всe!

   

   Чтоб тебе пусто было!

   (с) Даосское благословение

   

   Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.

   (с) Шри Ауробиндо

   

   В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый замучаный Кастанеда:

   -- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!

   -- Да, да... Они это могут...

   

   В воскресной школе:

   - Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?

   Ученик тянет руку:

   - Мы должны сначала нагрешить...

   

   Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам себе.

   -- Дон Хуан!..

   -- М-м?

   -- Ты же в жопу пьяный!

   -- Ха! Ты еще Хенаро не видел!

   

   - Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

   

   Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

   - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

   Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

   - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

   Мужчина (с тревогой в голосе):

   - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

   Циперович (спокойно):

   - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

   

   Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.

   -- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..

   

   Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:

   -- Спокойно. Я за канарейкой.

   

   концептуальная модель воина в картине мира:

   На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:

   -- Какого хрена Я здесь делаю???

   

   Два плода разговаривают в матке:

   -- Неужели ты веришь в жизнь после родов?

   -- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

   

   Карлос подходит к дону Хенаро.

   -- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

   -- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

   

   В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.

   -- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..

   -- Ну что ж, нет худа без добра...

   

   Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.

   -- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..

   -- Да ты герой, Карлитос! На союзника!

   -- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"

   

   Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:

   "Извините, но у нас нет ТОЙ книги, где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом."

   

   Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:

   -- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!

   -- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..

   

   Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

   - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

   Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:

   - Двести долларов? Проваливай, шлюха!

   

   Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.

   Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.

   -- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!

   --Ну почему же один? С чайком...

   

   Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:

   -- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.

   -- Но позвольте! -- возмутился Марез. -- В книге нет ни одного мата!

   -- В книге нет. Но у читателей будет.

   

   КК на презентации своей очередной книги:

   -- Над этим томом я работал несколько лет...

   -- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?

   -- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

   

   Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:

   -- Ну, как?

   -- Не взяли. -- сияет дубль.

   -- Пройди за меня.

   -- Ок!

   Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:

   -- Слушай, а тебя взяли...

   

   Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:

   -- Что ж вы, господа, порядок нарушаете? Соседи жалуются: говорят, тряпками жжеными воняет, смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?

   -- Да так, тряпки жжем, смеемся...

   

   Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:

   -- Все фигня!

   Брык -- отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:

   -- Все фигня! Вот только намерение!..

   И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:

   -- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.

   

   Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:

   -- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?

   -- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!

   

   Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:

   -- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...

   

   Едет Карлос Кастанеда с митоты домой. Останавливает его полицейский.

   -- Добрый вечер, офицер! Я что, слишком быстро ехал?

   --Нет, сэр. Вы слишком низко летели.

   

   -- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...

   Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Винни-Пуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

   

   Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???"

   

   Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

   -- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

   

   Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

   

   -- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.

   -- Сам дурак, - мгновенно насторожилась Ла Горда.

   

   Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера Ё к сновидящему Ж, тем временем сам Ё увел жену у З, -- в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.

   

   Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

   

   Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".

   

   Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:

   - ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.

   - Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.

   - Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

   

   На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.

   -- НЛО!

   -– Супермен!

   –- Хенаро! -- успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

   

   Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

   

   Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.

   

   Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.

   -- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007.

   –- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.

   Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги!

   – Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!

   

   -- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, -- говорил дон Хуан, -- воин всегда держит руку на его пульсе.

   -- А лучше на горле! -- добавил Хенаро.

   

   Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.

   – Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

   

   -- Как обращаться к безмолвному знанию?

   -– Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

   

   Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.

   -- Кто там? -- спросил Кролик.

   -- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.

   -- "Я" бывают разные... -- последовал ответ.

   

   -- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?

   -- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

   

   -- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....

   -- А что он говорил ?

   -- Я не знаю, я не слушал....

   

   Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

   

   Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.

   -- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.

   -- Наверное, грустный пионер, - второй.

   -- А может, все-таки голубой пионер ?

   -- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.

   

   Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

   

   Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

   

   "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы...

   

   Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми "дворниками", за рулем - водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:

   - Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог!

   Тут человек кричит шоферу:

   - Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!

   

   Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: - Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.