Cегодня :



   

   

   
   Столкнулись на повороте машины попа и раввина. Вышли они, поздоровались, стали договариваться, как решить дело миром. Мы, мол, оба лица духовные, что сделаешь. Бог дал, Бог взял. "Давай выпьем по стакану и помиримся", - предложил раввин. Разлил по стаканам. Поп выпил - раввин не пьет. "Почему не пьешь?" - спрашивает поп. "ГИБДД жду".
   
   Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:
   у меня, говорит, всю память обнулило.
   Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
   Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
   Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
   Тот (симметрично): - Буратино!..
   
   Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...".
   Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...".
   Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем.
   Спрашивает у того:
   "Это ты что-ли болтаешь?"
   Попугай: Я !
   Домушник(совсем успокоившись): А тебя как зовут-то?
   Попугай (гордо): Иеремия !..
   Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал?
   Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...
   
   Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
   ИХ: - Хороший удар, СП!
   Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури.
   Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
   ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
   
   Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
   
   Press any key to continue or any other key to exit.
   В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
   
   А в чате ты была моложе...
   
   Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Том 3.
   
   Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...
   
   А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
   
   "Ну и запросы у вас..." сказала база данных и повисла.
   
   Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)
   
   Про 5 мудрых евррев.
   1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
   2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
   3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
   4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
   5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.
   
   - Я не доктор! Я апостол Петр...
   
   По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
   - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
   - Ясное дело, это КИЙ.
   Раздается озабоченный голос священника:
   - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
   
   Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
   - Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов.
   Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
   - Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
   - O'K
   Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей.
   - Э.., а что ты здесь делаешь?
   - Сессия, студентик...
   
   Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.
   -- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?
   -- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!
   
   -- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.
   -- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме.
   
   Кто неправильно перевел Кастанеду?
   Кто нажрался пейота?
   Кто прыгал с крыши?
   Настало время определить самое слабое звено!
   
   Стук в дверь:
   -Кто там?
   -Это Смерть.
   -Ну и что?
   -Ну и всe!
   
   Чтоб тебе пусто было!
   (с) Даосское благословение
   
   Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.
   (с) Шри Ауробиндо
   
   В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый замучаный Кастанеда:
   -- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!
   -- Да, да... Они это могут...
   
   В воскресной школе:
   - Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
   Ученик тянет руку:
   - Мы должны сначала нагрешить...
   
   Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам себе.
   -- Дон Хуан!..
   -- М-м?
   -- Ты же в жопу пьяный!
   -- Ха! Ты еще Хенаро не видел!
   
   - Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
   
   Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
   - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
   Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
   - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
   Мужчина (с тревогой в голосе):
   - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
   Циперович (спокойно):
   - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
   
   Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
   -- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..
   
   Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:
   -- Спокойно. Я за канарейкой.
   
   концептуальная модель воина в картине мира:
   На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
   -- Какого хрена Я здесь делаю???
   
   Два плода разговаривают в матке:
   -- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
   -- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
   
   Карлос подходит к дону Хенаро.
   -- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
   -- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...
   
   В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
   -- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
   -- Ну что ж, нет худа без добра...
   
   Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
   -- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..
   -- Да ты герой, Карлитос! На союзника!
   -- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"
   
   Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:
   "Извините, но у нас нет ТОЙ книги, где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом."
   
   Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:
   -- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!
   -- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..
   
   Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
   - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
   Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
   - Двести долларов? Проваливай, шлюха!
   
   Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.
   Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.
   -- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!
   --Ну почему же один? С чайком...
   
   Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:
   -- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.
   -- Но позвольте! -- возмутился Марез. -- В книге нет ни одного мата!
   -- В книге нет. Но у читателей будет.
   
   КК на презентации своей очередной книги:
   -- Над этим томом я работал несколько лет...
   -- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?
   -- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...
   
   Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:
   -- Ну, как?
   -- Не взяли. -- сияет дубль.
   -- Пройди за меня.
   -- Ок!
   Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
   -- Слушай, а тебя взяли...
   
   Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:
   -- Что ж вы, господа, порядок нарушаете? Соседи жалуются: говорят, тряпками жжеными воняет, смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?
   -- Да так, тряпки жжем, смеемся...
   
   Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
   -- Все фигня!
   Брык -- отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
   -- Все фигня! Вот только намерение!..
   И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
   -- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.
   
   Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:
   -- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?
   -- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!
   
   Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:
   -- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...
   
   Едет Карлос Кастанеда с митоты домой. Останавливает его полицейский.
   -- Добрый вечер, офицер! Я что, слишком быстро ехал?
   --Нет, сэр. Вы слишком низко летели.
   
   -- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...
   Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Винни-Пуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.
   
   Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???"
   
   Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
   -- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...
   
   Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!
   
   -- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.
   -- Сам дурак, - мгновенно насторожилась Ла Горда.
   
   Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера Ё к сновидящему Ж, тем временем сам Ё увел жену у З, -- в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.
   
   Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.
   
   Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".
   
   Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
   - ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
   - Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
   - Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
   
   На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
   -- НЛО!
   -– Супермен!
   –- Хенаро! -- успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.
   
   Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.
   
   Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.
   
   Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
   -- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007.
   –- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.
   Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги!
   – Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!
   
   -- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, -- говорил дон Хуан, -- воин всегда держит руку на его пульсе.
   -- А лучше на горле! -- добавил Хенаро.
   
   Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
   – Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?
   
   -- Как обращаться к безмолвному знанию?
   -– Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.
   
   Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
   -- Кто там? -- спросил Кролик.
   -- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
   -- "Я" бывают разные... -- последовал ответ.
   
   -- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?
   -- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.
   
   -- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....
   -- А что он говорил ?
   -- Я не знаю, я не слушал....
   
   Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
   
   Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.
   -- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.
   -- Наверное, грустный пионер, - второй.
   -- А может, все-таки голубой пионер ?
   -- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.
   
   Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
   
   Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
   
   "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы...
   
   Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми "дворниками", за рулем - водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
   - Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог!
   Тут человек кричит шоферу:
   - Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
   
   Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: - Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

   

 

[Прихожая] [Завалинка] [Гостиная] [Кухня]
[Спальня] [Кабинет] [Детская] [Лаборатория]
[Библиотека] [Ритуальная] [Беседка] [Уборная]

   

Hosted by uCoz